부부가 함께 산다는 것은 서로 다른 두 우주가 만나는 일이다. 아무리 사랑하는 사이라도 갈등은 생긴다. 문제는 싸움 그 자체가 아니라 싸움 뒤에 취하는 태도다. 많은 부부가 다툼 후 상대의 잘못을 세밀하게 기억하면서도 정작 자신이 던진 날선 말은 쉽게 잊는다.
공자는 기원전 6세기 춘추시대를 살았던 사상가다. 그는 『논어』 위령공편에서 “군자는 잘못을 자신에게서 찾고 소인은 남에게서 찾는다”고 했다. 이 말은 인격의 차이가 책임을 대하는 자세에서 드러난다는 뜻이다. 그의 가르침을 오늘날 부부관계에 비추어 보면, 싸움 후 태도에서도 몇 가지 최악의 모습이 보인다.
4위 – 침묵으로 일관하기
말다툼 끝에 아무 말도 하지 않는 사람이 있다. 대화를 거부하고 방문을 닫거나 며칠째 무시로 일관한다. 본인은 더 이상 싸우지 않으려는 의도일 수 있지만, 상대에게는 응징처럼 느껴진다. 침묵은 때로 말보다 강한 무기가 된다. 공자가 말한 자기성찰과는 거리가 멀다. 잘못을 들여다보기보다 상대를 외면하는 것이기 때문이다.
진짜 침묵과 회피는 다르다. 감정을 가라앉히기 위한 잠시의 침묵은 필요하지만, 상대의 존재 자체를 지우려는 무시는 관계를 얼린다.
3위 – 과거 잘못 목록 꺼내기
부부싸움이 격해지면 오래된 기억이 소환된다. “당신은 작년에도 그랬잖아”, “결혼 초부터 늘 그런 식이었어”라는 말이 튀어나온다. 지금 다투는 문제와 전혀 상관없는 과거까지 끌어와 상대를 몰아세운다. 이는 잘못을 남에게서 찾는 전형적인 방식이다. 상대의 허점을 모아두었다가 한꺼번에 쏟아내면, 대화는 법정 심문처럼 변한다.
과거를 들추는 순간 현재의 문제는 해결되지 않는다. 오히려 상대는 방어적이 되고, 자신도 그만큼의 목록을 준비하게 된다. 결국 누가 더 피해자인지를 겨루는 싸움으로 번진다.
2위 – “내가 뭘 잘못했는데” 반문하기
싸움 후 배우자가 섭섭함을 표현하면 “내가 뭘 잘못했냐”고 되묻는 사람이 있다. 진심으로 모르는 경우도 있지만, 대부분은 방어기제다. 자신은 정당했고 상대가 예민하거나 오해했다고 생각한다. 이 질문 뒤에는 “잘못은 네가 했다”는 메시지가 숨어 있다. 공자가 말한 소인의 태도와 정확히 맞아떨어진다.
잘못을 자기에게서 찾지 않으면 같은 패턴이 반복된다. 배우자는 점점 말하기를 포기하고, 관계는 겉으로만 평온해진다. 속은 서서히 식어간다.
1위 – 먼저 사과하면 진 것이라 여기기
가장 최악의 태도는 사과를 승패의 문제로 보는 것이다. 먼저 “미안하다” 말하면 자기가 전적으로 잘못을 인정하는 것 같아서 입이 떨어지지 않는다. 상대가 먼저 사과하기를 기다리며 며칠씩 버티기도 한다. 이런 사람은 부부관계를 협상 테이블로 착각한다. 하지만 결혼생활에는 승자도 패자도 없다. 한쪽이 지면 둘 다 지는 구조다.
공자의 말처럼 잘못을 자신에게서 찾는다는 것은 전부를 떠안으라는 뜻이 아니다. 내가 기여한 부분, 내가 놓친 부분을 먼저 보라는 것이다. “내 말투가 거칠었어”, “네 입장을 충분히 듣지 않았어”처럼 자기 몫을 인정하는 순간, 상대도 마음을 연다.
오늘 저녁, 지난번 다툼이 떠오른다면 한 가지만 해보면 된다. 상대의 잘못 목록을 떠올리는 대신, 그때 내가 한 말과 표정을 되짚어보는 것이다. 거창한 사과가 아니어도 좋다. “그때 내 말이 좀 심했던 것 같아”라는 한 마디면 충분하다. 그 작은 인정이 얼어붙은 관계를 녹이는 첫 불씨가 된다.