명절이 끝나고 나면 냉장고 안이 남은 음식으로 가득 찹니다. 전은 식어서 딱딱해지고 나물은 물기가 생기며 고기는 점점 퍼석해집니다. 버리기는 아까운데 계속 먹자니 물리고 냉장고 문을 열 때마다 부담만 커집니다.
하지만 남은 음식을 그대로 두고 며칠 뒤 결국 버리는 분들에게는 공통점이 있습니다. 바로 원래 형태로만 먹으려고 한다는 것입니다. 조금만 손을 보
아파트에서 이웃과 마주칠 때마다 눈인사조차 어색하다면 그 사이에 쌓인 불편함을 돌아볼 필요가 있습니다. 관리비 고지서나 엘리베이터 공지에는 나오지 않지만 실제 이웃 관계가 틀어지는 지점은 따로 있습니다.
직접 항의하기는 애매하지만 반복되면 불편해지는 네 가지 행동을 짚어드립니다. 내가 무심코 했던 일이 윗집이나 아랫집에 어떤 식으로 전달되는지 알아두시기
명절 손님상을 차릴 때 과일만큼 고민되는 것도 드물다. 양은 넉넉해야 하는데 남으면 버리게 되고 미리 깎아두자니 색이 변할까 걱정된다. 손님들 앞에서 껍질을 벗기자니 시간이 오래 걸리고 설거지도 늘어난다.
명절 아침에는 해야 할 일이 한두 가지가 아니다. 그래서 과일만큼은 전날 손질해두거나 당일에도 빠르게 낼 수 있는 종류를 고르는 편이 훨씬 낫다. 가격
형제자매는 피를 나눈 사이라는 이유로 무슨 말을 해도 괜찮다고 생각하기 쉽다. 하지만 가까운 사이일수록 한 번 던진 말은 오래 남는다. 특히 중년 이후에는 서로의 처지가 달라지면서 예전 같지 않은 관계가 되는 경우가 많다.
평생 가까이 지내던 형제가 어느 날부터 연락이 끊기는 데에는 대개 몇 가지 말이 결정적으로 작용한다. 본인은 무심코 했다고 해도 듣는
명절이 다가오면 준비할 음식 목록부터 머릿속에 떠오릅니다. 나물 몇 가지에 전 부치고 국 끓이고 조림 만들고 나면 어느새 온몸이 무겁습니다.
그런데 모든 음식을 당일 아침에 집중해서 만들 필요는 없습니다. 전날 미리 손대두면 오히려 맛이 좋아지는 것도 있고 냉동실에 넣어뒀다가 당일 데우기만 하면 되는 것도 있습니다.
3위. 당일 아침에만 손대면 되는 찌
명절이 다가오면 가족이 모이는 즐거움보다 관계의 긴장감이 먼저 떠오르는 분이 계십니다. 특히 시어머니와 며느리 사이에는 작은 일이 순식간에 큰 감정으로 번지기 쉽습니다.
갈등은 대부분 사소한 순간에서 시작됩니다. 미리 알고 있으면 피할 수 있는 네 가지 상황을 짚어 드립니다.
4위. 음식 간 맞추는 문제
시어머니는 오랜 세월 자신의 방식대로 음식을 만
용돈을 준비하는 일은 단순히 돈을 건네는 것 이상의 의미를 담고 있다. 마음을 전하고 관계를 확인하는 순간이기도 하다. 하지만 같은 금액이라도 언제 어떻게 주느냐에 따라 그 가치가 전혀 다르게 전해지는 경우가 있다.
오랜 시간 모아둔 마음을 제대로 전하지 못하고 아쉬움만 남는 순간들이 있다. 용돈을 줬는데도 기억에 남지 않거나 고마움이 제대로 전달되지 않
손주에게 용돈을 주는 일은 할머니 입장에서 기쁜 순간입니다. 하지만 용돈을 건네는 방식이나 그때 함께 하는 말 한마디가 며느리를 불편하게 만들 때가 있습니다. 돈을 주는 행위 자체는 좋은 일이지만 그 과정에서 며느리의 역할이나 입장을 흔드는 말이 섞이면 관계에 작은 금이 갈 수 있습니다.
용돈을 주면서 며느리가 신경 쓰이는 말을 반복하는 어른들에게는 몇
명절 용돈을 준비하면서 봉투에 무슨 말을 쓸까 고민하는 사람이 있다. 아무 말도 안 쓰면 무성의해 보일 것 같고 그렇다고 긴 문장을 쓰자니 봉투가 좁다. 그래서 간단하게 한두 줄을 쓰는데, 나중에 돌이켜보면 그 말 때문에 오히려 분위기가 어색해지는 경우가 있다.
용돈은 금액도 중요하지만 어떻게 전하느냐에 따라 받는 사람의 기분이 달라진다. 봉투에 쓴 말
부모님께 용돈을 드리려고 하면 “괜찮다” “쓸 데 없다”며 손사래를 치시는 경우가 있습니다. 효도하고 싶은 마음인데 받지 않으시면 당황스럽고 서운하기도 합니다.
하지만 이럴 때 자식 입장에서 억지로 밀어붙이거나 감정적으로 대응하면 오히려 부모님이 더 마음을 닫으십니다. 거부하시는 데는 나름의 이유가 있고, 그 마음을 존중하지 않으면 다음에는 더 받기 어려
손주에게 용돈을 주고 싶고 자식에게도 보태주고 싶지만 막상 지갑을 열 때마다 망설여지는 순간이 있다. 주고 싶은 마음은 크지만 자신의 생활비는 빠듯하고, 얼마를 줘야 적당한지도 잘 모르겠고, 나중에 자식들끼리 서로 비교하면 어쩌나 하는 걱정도 생긴다.
용돈을 주는 일 자체가 문제는 아니지만 관리 방식에 따라 나중에 후회하거나 가족 사이에 오해가 생기는 경
명절 때마다 봉투를 준비하고 자식과 손주를 챙기지만 왠지 모르게 기분이 개운하지 않은 분들이 계십니다. 용돈을 드렸는데 고마워하는 것 같지도 않고 오히려 분위기만 어색해진다고 느낍니다.
용돈은 마음을 전하는 일이지만 주는 방식에 따라 관계가 가까워지기도 하고 멀어지기도 합니다. 특히 본인은 잘 모르지만 자식 입장에서는 불편하게 느껴지는 습관 몇 가지를 짚
명절이나 생일에 용돈을 건네면 손주가 받기만 하고 인사는 건성으로 하거나 아예 하지 않는 경우가 있다. 어른 입장에서는 섭섭하지만 아이를 직접 나무라기도 애매하고, 부모에게 말하자니 관계가 어색해질까 망설여진다.
감사 표현은 가르친다고 바로 생기는 것이 아니라 용돈을 주고받는 분위기 속에서 자연스럽게 익혀진다. 손주가 고마움을 느끼지 못하는 집안에는 어른
용돈을 드리는 것은 좋은 일이지만 전달하는 방식에 따라 부모님이 받는 느낌은 완전히 달라집니다. 같은 금액이라도 어떤 말과 함께 건네느냐에 따라 고마운 마음이 되기도 하고 미안한 마음이 되기도 합니다.
용돈을 드리면서 무심코 하는 말 중에는 부모님을 오히려 불편하게 만드는 표현들이 있습니다. 효도하려던 마음이 서운함으로 남지 않도록 피해야 할 말투를 짚어
명절이 다가오면 용돈 봉투를 미리 준비하는 어른들이 많다. 얼마를 넣을지 고민하고 조카와 손주 숫자를 세어보며 계산기를 두드린다. 하지만 정작 중요한 것은 금액만이 아니다. 용돈을 건네는 방식 하나로 따뜻한 어른이 될 수도 있고 어색한 기억으로 남을 수도 있다.
아이들은 어른이 생각하는 것보다 훨씬 많은 것을 기억한다. 누가 어떻게 건넸는지, 그때 어떤
손주에게 용돈을 주는 일은 할머니에게도 기쁜 순간입니다. 그런데 같은 돈을 줘도 어떤 할머니는 손주가 고마워하고 어떤 할머니는 손주가 어색해합니다. 용돈을 주는 방식 하나로 관계가 달라지기도 합니다.
손주는 돈보다 그 순간의 기분을 더 오래 기억합니다. 용돈을 줄 때 무심코 하는 말이나 태도가 오히려 고마움을 불편함으로 바꿀 수 있습니다. 특히 세 가지
혼자 살면 장 볼 때마다 고민이 생긴다. 한 단위로 묶인 채소를 사면 다 먹기 전에 시들고, 그렇다고 안 사자니 식탁이 허전하다. 특히 채소는 한 번 사면 냉장고에 넣어두기만 해도 괜찮을 것 같지만, 종류에 따라 상하는 속도가 제각각이라 소량으로 자주 사는 편이 낫다.
이번 글에서는 1인 가구가 장 볼 때 소포장으로 사야 낭비 없이 먹을 수 있는 채소와,
추석 차례를 앞두고 가족 간에 의견이 갈리는 집이 적지 않다. 어른은 전통대로 지내야 한다고 하고, 젊은 세대는 간소화를 원하며, 며느리나 사위는 어느 쪽에도 선뜻 말을 보태기 어렵다. 명절 준비는 함께 하는 일인데 서로 불편한 마음만 쌓이면 차례를 지내고 나서도 개운하지 않다.
세대 간 생각이 다른 것 자체가 문제는 아니다. 다만 각자 옳다고 믿는 방식
팔꿈치 바깥쪽이 시큰거리는 증상은 갑자기 무거운 것을 들었을 때만 생기는 것이 아니다. 걸레질이나 설거지처럼 매일 반복하는 집안일 동작에서도 팔꿈치에 부담이 쌓일 수 있다.
특히 손목과 팔꿈치를 무리하게 쓰는 자세를 오래 유지하면 팔꿈치 바깥쪽 힘줄에 부담이 누적되고, 시간이 지나면서 통증으로 이어질 수 있다. 평소 집안일 자세를 조금만 바꿔도 팔꿈치 부
플라스틱 용기는 가볍고 다루기 편해 냉장고 안 거의 모든 음식을 담는 데 쓰인다. 하지만 음식의 종류에 따라 플라스틱과 만나는 순간 용기 표면이 변하거나 냄새가 배고, 경우에 따라서는 환경호르몬 같은 물질이 음식으로 이동할 가능성도 있다.
특히 뜨겁거나 기름기가 많거나 산성이 강한 음식은 플라스틱과 접촉할 때 더 조심할 필요가 있다. 용기가 멀쩡해 보여도