누군가에게 서운함을 느낄 때, 우리는 상대를 탓한다. 그 사람이 내 기대를 저버렸다고, 나를 소중히 여기지 않았다고 생각한다. 서운함은 늘 상대방의 행동이 원인인 것처럼 보인다. 하지만 그 감정이 오래 지속되고 반복된다면, 문제는 다른 곳에 있을 수 있다.
법륜 스님은 즉문즉설에서 “나를 행복하게 할 수 있는 사람은 오직 나뿐이다”라고 말했다. 행복의 주체가 자신이듯, 서운함의 해법 역시 결국 자기 안에 있다는 뜻이다. 상대가 변하기를 기다리는 동안, 우리는 서운함의 감옥에 갇혀 있게 된다. 그의 가르침에 비추어 보면, 서운함을 키우는 것은 특정한 기대의 방식들이다.
3위 – 상대가 먼저 알아주기를 바라는 기대
말하지 않아도 알아주기를 바라는 마음이 서운함을 키운다. 내가 힘들 때 먼저 연락해주기를, 내 노고를 알아서 인정해주기를 기다린다. 그러나 상대는 알지 못한다. 그들에게는 그들의 삶이 있고, 각자의 관점이 있다.
서운함은 이 간격에서 자란다. 내가 중요하게 여기는 것을 상대도 똑같이 중요하게 여겨야 한다는 착각, 내 마음을 설명하지 않아도 상대가 읽어내야 한다는 무언의 요구. 이런 기대는 충족되지 않을 때 배신감으로 바뀐다. 하지만 타인은 내 마음을 읽는 존재가 아니다.
2위 – 내가 해준 만큼 돌려받으려는 기대
베풀고 나서 그만큼 돌려받기를 바라는 마음이 서운함을 만든다. 내가 생일을 챙겼으니 상대도 내 생일을 챙겨야 하고, 내가 고민을 들어줬으니 상대도 내 이야기를 경청해야 한다고 생각한다. 관계를 거래처럼 여기는 것이다.
이런 기대는 은밀한 장부를 만든다. 내가 준 것과 받은 것을 무의식적으로 계산하고, 균형이 맞지 않으면 서운함이 쌓인다. 하지만 관계는 교환이 아니다. 상대에게도 그들만의 표현 방식과 형편이 있다. 내 방식으로 사랑했다고 해서 상대도 내 방식으로 답해야 한다는 기대는, 결국 나를 불행하게 만드는 함정이 된다.
1위 – 상대가 나를 행복하게 해줄 거라는 기대
누군가가 나를 행복하게 해줄 것이라는 기대가 가장 깊은 서운함을 만든다. 배우자가, 자식이, 친구가 나를 기쁘게 하고 위로하고 채워줄 거라고 믿는다. 그래서 그들이 그 역할을 하지 못할 때, 우리는 깊이 실망한다.
법륜 스님의 말처럼 나를 행복하게 할 수 있는 사람은 오직 나뿐이다. 이 말은 타인에게 기대하지 말라는 냉정한 선언이 아니다. 내 행복의 주도권을 타인에게 넘기지 말라는 뜻이다. 상대에게 내 감정의 책임을 맡기는 순간, 나는 수동적인 존재가 되고 서운함은 반복된다.
행복도, 서운함도 결국 내 안에서 시작되고 내 안에서 끝난다. 상대가 변하기를 바라는 대신, 내가 무엇을 기대하고 있는지 들여다보는 것이 먼저다.
오늘 저녁, 종이 한 장을 꺼내 최근 서운했던 일 하나를 적어본다. 그리고 그 상황에서 내가 상대에게 무엇을 기대했는지 솔직하게 써본다. “먼저 연락해주길 바랐다”, “내 수고를 알아줬으면 했다”, “나를 우선순위에 놓아주길 원했다”. 기대를 글로 쓰는 순간, 그것이 상대의 문제가 아니라 내 요구였음을 비로소 보게 된다. 서운함에서 벗어나는 첫걸음은 이 작은 인식에서 시작된다.